Как выйти из больных отношений? Советуют психологи

Почему девушки влюбляются в плохих парней? Журнал Evolutionary Psychology провёл исследование, согласно которому 80% девушек испытывают симпатию к «плохишам». На подсознательном уровне такие представители сильного пола кажутся более сильными, сексуальными и интересными.

Плюсы пикапа

Ты обворожительна, умна, скромна и парни не дают прохода? Поздравляем! Наверное, подруги с ума сходят от зависти. Но есть ли повод? Проанализируй опыт своих отношений. Кто был инициатором? Особо настойчивые и дерзкие альфа-самцы? Ты же не о таких мечтаешь бессонными ночами. Оставь право выбора за собой! Среди безусловных плюсов пикапа:

  1. Сама себе хозяйка. Лёгкий и ни к чему не обязывающий флирт длится ровно столько, сколь сочтёшь нужным. Не нагулялась, не наигралась? Ни в чём себе не отказывай! Захотелось под венец, колдовать у плиты – пожалуйста. Сообщи покорённому избраннику, что концепция поменялась и ты предпочитаешь брачный договор сексу без обязательств. Он будет искренне рад такой долгожданной новости.
  2. Есть чем гордиться. Наряжаться и наводить ежедневный марафет для подруг или возрастной начальницы бессмысленно. Кроме чёрной зависти никакой другой ответной реакции не дождёшься. Взгляни на себя в зеркало! Скрывать подобную красоту в четырёх стенах – преступление. Срочно выходи в свет! Собирай комплименты и веди учёт разбитым мужским сердцам. Успешный флирт повышает самооценку и заставляет высоко держать планку, чтобы сохранить за собой титул роковой красотки.

Основные правила качественного секса

Качественный половой акт — это осознанное действие, которое «не свалится» на голову только потому, что возникла страсть. Чтобы секс доставлял удовольствие, нужно следовать 15 правилам. Они помогут вознестись на вершину наслаждения двум любящим сердцам:

  • Качественный секс не должен проходить на «поле боя». Не стоит заниматься любовью сразу после ссоры. Даже если она состоялась накануне, не рекомендуется избавляться от обиды с помощью постели. Негативные мысли и нерешенные вопросы все равно испортят наслаждение.
  • Не торопитесь скидывать с себя одежду. Как бы ни хотелось скорее начать секс, позвольте партнеру снять «обмундирование». Это поможет настроиться на сексуальную волну.
  • Начинать сексуальную прелюдию необходимо за 48 часов до полового акта. Около двух суток необходимо организму, чтобы восстановиться после секса. Если отсутствует ежедневная потребность в сексуальной активности, тогда не нужно искусственно вызывать это желание. Избыточная интимная практика приведет к упадку влечения. Лучшее решение в этой ситуации — «нагуливать аппетит» за несколько дней до секса, постепенно возбуждая себя и вторую половинку. Для этого подойдут элементарные заигрывания, комплименты и поглаживания.
  • Секс будет качественным при располагающей атмосфере. Интимные отношения не должны стать частью повседневной рутины. Половой акт — это особый ритуал, который способен задействовать одновременно все органы чувств, включая зрение, поэтому относиться к нему нужно с трепетом. Перед сексом завершите все дела, чтобы они не мешали ощущениям и чувствам погрузиться в бездонную пучину наслаждения. Создайте в спальне любовное гнездышко с приглушенным интимным освещением.
  • После плотного обеда от интима лучше воздержаться. Чтобы половой акт состоялся, приток крови должен направиться к определенным частям тела. После еды его курс меняется в сторону желудочно-кишечного тракта. Обильная домашняя трапеза или ужин в ресторане может стать виновником неудачи в постели.
  • Не смотрите на часы. Не засекайте время на секс, даже если нужно рано вставать на работу. Если появилось желание доставить партнеру наслаждение — забудьте о минутах.
Основные правила качественного секса
  • Чрезмерно радостное или угнетенное настроение — враги оргазма. Для правильного секса необходимо подождать, пока эмоциональное возбуждение немного утихнет.
  • От алкоголя лучше отказаться или свести его употребление к минимуму. Крепкие напитки «парализуют» рассудок. Если дамам алкоголь помогает расслабиться и раскрепоститься, то у мужчин он ослабляет потенцию. Вначале спиртное обостряет сексуальное влечение, но в результате наслаждение от полового акта не возникает. Снять психологическое напряжение 50 граммами красного сухого вина можно, главное — не увеличивать дозу спиртного.
  • Перед близостью нужно сходить «по-маленькому». Полный мочевой пузырь способен исказить чувствительность во время секса.
  • Скажите «нет» физической работе за 2 часа до и 1 час после полового акта. Перед сексом поберегите силы, в противном случае усталость скажется на качестве близости. После занятия любовью важно побыть вместе с любимой в расслабленном и удовлетворенном состоянии. Чтобы после секса осталось правильное «послевкусие», не нарушайте эту идиллию хотя бы 1 час.
  • Не увлекайтесь товарами из секс-шопа. Интимные магазины предоставляют большой ассортимент взрослых игрушек. Для разнообразия сексуальной жизни пары прибегают к использованию искусственных стимуляторов. Привыкание к помощи извне постепенно обесценивает старания партнера. Без интим-игрушек становится трудно достичь оргазма.
  • Интим — это игра в команде. Не игнорируйте желания партнера в сексе. Удовлетворение его потребностей обязательно вознаградится ответной заботой.
  • Чистота — залог здоровья и отличного секса. Неприятный запах изо рта, грязное тело или белье вмиг могут убить желание сблизиться в интимной обстановке. Необязательно принимать душ за 5—10 минут до секса, это можно сделать и с утра (если близость намечается в дневное время). Главное — ответственно отнестись к подготовительным процедурам.
  • Во время близости с любимым человеком не представляйте на его месте кого-то другого. Применять сексуальные фантазии нужно правильно. Не стоит представлять в постели Брэда Питта или Анжелину Джоли, когда близость происходит с Машей или Петей. Сексуальное общение — это продолжение обычной коммуникации, только в иной плоскости. Замещение образа рано или поздно приведет к потере влечения к дорогому человеку.
  • Разговоры оставьте на потом. Не рекомендуется вести беседу во время секса. Это отвлекает, сбивает с ритма. Исключение — если с партнером заранее договорились подсказывать друг другу эрогенные места.
Читайте также:  Чему учат тренинги по психологии отношений

Ликбез

Нездоровые отношения в психологии называют созависимостью. В иллюстрированном словаре Кондакова под этим понятием подразумевают ненормально, аффективно окрашенную зависимость одного человека от другого. Если чья-то жизнь становится «центром Вселенной», от нее зависит ваше настроение и самочувствие – это первый маркер. Второй признак созависимости – постоянное чувство вины. Третий – постоянное желание спасать партнера.

Причина созависимости – низкая самооценка, отсутствие концентрации на собственном «Я» и представления о безусловной любви.

В социальной психологии есть понятие – «Треугольник Карпмана». Согласно этой теории, созависимые люди могут выполнять несколько ролей: спасителя, преследователя и жертвы. При этом периодически они могут их менять в зависимости от ситуации.

Подобную модель отношений известный психолог Михаил Лабковский называет невротической. Он дает этому понятию простое и понятное разъяснение. Если от общения с партнером вы не получаете удовольствия и радости, речь идет именно о больных отношениях.

Психолог уверен: корень проблемы нужно искать в раннем детстве. Если, например, ребенок вырос в семье, где разговор на повышенных тонах и рукоприкладство – абсолютная норма, у него формируется понятие: любовь невозможна без боли и страданий. Когда малыш вырастает, он на подсознательном уровне будет искать партнера, который сможет ему это обеспечить.

Лабковский убежден: невротические отношения не дают человеку получать удовольствие от жизни! И это настоящая трагедия.

Эксперт BeautyHack психолог Настя Бутенко разделяет эту точку зрения, считая, что созависимость – прямой путь к потере собственного «Я»: «Я приготовлю ужин, он будет рад. Надену красивое белье, чтобы его порадовать. Уберу квартиру, даже если сил на это нет».

Проблема в том, что мужчина, вступающий в такие отношения, как правило, – выходец из такой же семьи, где была нездоровая психологическая атмосфера. И тут начинается самое интересное. Мужчина и женщина начинают меняться ролями. То она его спасает. То он жертва, а она преследователь. Им обоим в таких отношениях невыносимо тяжело. Но и отказаться от них они не могут. Пара по кругу мучает друг друга, выступая в разных ролях.

Двое в холодном доме

Ольга Маховская: Еще вчера мне казалось, что мужчины и женщины поменялись ролями. Женщина стала хорошо зарабатывать, ценить свободу, примерила роль "главы семьи". ("Сидеть дома? Ни за что! Детей — к няням и бабушкам!") А мужчины стали осваивать домовитое поведение, заниматься детьми, готовить и ходить к психологу с жалобами на то, что им недостает внимания жены и душевной близости с нею.

А теперь другая картина. Общее поле взаимной нежности и приятия — без него нет гармонии в отношениях — похоже, исчезает. Одному супругу плохо, другого это не волнует. Каждый — отдельный мир. Еще недавно психологи предупреждали: "Полное слияние с любимым человеком — не идеал отношений, надо оставлять свое частное пространство", а теперь мы и задачи себе такой не ставим, потому что вокруг одни частные пространства.

Читайте также:  Как вернуть уважение мужа: советы психологов

Но что-то же держит вместе?

Ольга Маховская: Такое ощущение, что только внешние причины — всегда уважаемый в обществе статус брака, экономический расчет, престижность занятий супруга (-ги). Такие жесткие критерии в личной жизни вызывают колоссальное упрощение отношений. Убивают все тонкие настройки. Сегодня люди стараются не тратиться, если нет гарантии возврата. И даже на первых свиданиях оцениваются "рабочие характеристики". Мужчина и женщина, примеряясь друг к другу, ведут себя как на приеме на работу. Звучат вопросы: что ты умеешь? А кто вот это будет делать? Еще ничего и не было, а уже начинается торг.

Возникают разрушительные оценочные отношения друг к другу. А любая оценка ставит под сомнение твою высшую человеческую ценность.

1,2 млн брачных союзов заключается в России в среднем за год

Но больше всего меня как психолога поражает, что приход в жизнь другого человека ничего не меняет. Раньше это был колоссальный мотив. Ты могла и замуж за него не пойти, и он мог не жениться, но любовь очень сильно влияла на развитие личности. А теперь стала тяжелым и рисковым предприятиям, и многими воспринимается как дополнительная надомная работа.

Если в личных отношениях все жестко и нет подпитки, то они не дают ни сил, ни вдохновения. Возникает проблема "холодного дома". Интерьеры прекрасные, все намыто-наглажено, но…

Что сделало наш дом холодным?

Маховская: Одна из самых выпуклых причин — пропаганда индивидуализма, слишком прямо и упрощенно нами воспринятого "каждый сам по себе, и, если что, мы друг без друга обойдемся". Но расчет лишь на собственные ресурсы превращает нас, особенно женщин, в универсальных солдат. И в этой модели лишними оказываются любые эмоции. Они же тормозят, заставляют страдать…

Вторая причина — настроенность не на реальное, а на идеальное "я". Идеальное "я" — это то, какими бы мы хотели быть. Оно хорошо в роли путеводной звезды, ускользающего солнца на горизонте, за которым ты идешь всю жизнь (по дороге наращивая свой ресурс). Но сейчас образ "я — супермен" очень активно стимулируется интернетом, соцсетями. Там я и воинственная, и острословка, и юмористка, а в реальности — нахохлившийся воробушек. Но все думаешь, что прекрасна и страшно умна. Это нарциссизм. С нарциссом трудно установить контакт.

А комплиментами?

Маховская: Это единственный способ, но их надо говорить бесконечно…

То социальное признание, что ты получаешь в соцсетях (пусть и в сублимированном варианте, 10 лайков все-таки не Нобелевская премия) дает особый кайф. Человек становится в позу, когда приемлем только восторг и не приемлема никакая критика. В соцсетях мы стали стимулировать некий триумф, сродный тому, что переживаем в детстве на дне рождения. Но для настоящего взрослого триумфа нужно костьми лечь, пять раз с ума сойти, книгу написать… А тут — дешево и рутинно — нажал кнопку, вышел в эфир и сразу получил лайки. Еще лет 30 назад проводились исследования, показавшие, что частые "эфиры" приводят к искажению личности, экзальтации, исчезновению реального "я". Это по природе своей и допинг, и зараза. Образуется зависимость от своего идеального "я", люди начинают страдать без такой подпитки и, почти как звезды кино, ищут ей замещение в алкоголе и курении.

Мне кажется, это своего рода компенсация — человек хочет любви, достоин ее, готов за нее бороться, но не имеет ее и вместо этого борется хотя бы за социальное признание.

Человек — существо социальное, нам это в свое время еще по Марксу хорошо объяснили. А в якобы мудрой формуле "человек один рождается и один умирает" — одна драма. Человек и рождается среди людей, и уходить не должен один и без утешения. А мы не готовы не только любить мужчину (женщину), но и согревать, утешать старых, больных. Я все время наблюдаю, как разбегаются окружающие, когда человек тяжело заболевает. Это все из той же серии, что и боязнь слияния в любви. Хотя я уверена, что отношения с близкими можно отладить. Хотя бы потому, что мы все родом из детства, где мир, особенно женский, весь был пропитан заботой друг о друге.

Читайте также:  Женская психология в любви и отношениях с мужчиной: женские секреты

Чего делать не нужно

Мы выяснили, что нужно делать, чтобы стать самой лучшей женой. Теперь давайте разберем основные женские табу в семейной жизни.

Не критикуйте мужа лишний раз

Семья – не место для самоутверждения. Если мужчина потерпел неудачу или совершил ошибку, не стоит набрасываться на него с упреками. Иначе у него напрочь пропадет желание что-то для вас делать и делиться своими переживаниями. А фраза “Я же говорила!” за долю секунды способна превратить жену во врага номер один.

Будьте дипломатичны и включайте эмпатию хоть иногда. Фильтруйте свои слова и эмоции, думайте заранее о той реакции, которую они вызовут. Запомните – критика без запроса ничего кроме отторжения не вызывает. Вечное ваше недовольство в итоге приведет мужа к мысли, что вам с ним плохо. И он закономерно отправится на поиски той, которая оценит его по достоинству.

Не сравнивайте его ни с кем

Женившись, мужчина хочет наконец отдохнуть от вечной конкуренции и почувствовать себя самым лучшим для своей избранницы. Не лишайте его этого удовольствия. Почаще говорите о том, как вам повезло с ним. Дайте ему понять, что ваш выбор был осознанным и вы ни на минуту не усомнились в нем.

О своих бывших мужчинах даже не заикайтесь. Муж должен быть уверен, что все они повержены им и погребены в прошлом. Не стоит также демонстрировать излишнюю симпатию к известным актерам, музыкантам и другим медийным личностям. И уж тем более приводить их в пример. Иначе в ответ вы тоже можете получить сравнение не в вашу пользу.

Не грузите его ревностью, обидами и нытьем

Чего делать не нужно

Научитесь разбираться со своими тараканами самостоятельно. Муж не нянька, чтобы постоянно заботиться о вашем психологическом комфорте. Все свои сомнения, страхи, обиды на пустом месте и беспочвенную ревность держите при себе. Каждый раз, когда вы грузите этим мужа, его любовь к вам хоть немного, но уменьшается. И это не преувеличение.

Поэтому все ваши слова и действия по отношению к супругу должны проходить через жесткий фильтр. Если вам не хватает сил справиться с накопившимися переживаниями, лучше поделиться ими с психологом.

Не жалуйтесь на него своим подругам и родственникам

Никогда не выносите сор из избы во время конфликта. Жалуясь, какой ваш муж негодяй, вы унижаете не только его, но и себя. Ведь это самый близкий вам человек, неотъемлемая часть вашей жизни. И раз вы вышли за него замуж, значит, это был лучший из доступных вам вариантов.

Поэтому на следующем собрании женсовета, когда все ваши подружки будут ругать мужей, хорошенько подумайте. Обиды на мужа забудутся, а ваши близкие так и будут продолжать считать его мерзавцем. Не говоря уже о том, что ваши рассказы могут однажды стать достоянием общественности. И тогда вы окажетесь в очень щекотливой ситуации.

Рассказывайте о своем супруге только хорошее, почаще хвалите его перед знакомыми. Окружающие начнут относиться к вашей семье с еще большим уважением.

Советую также посмотреть это короткое видео.

Вместо вывода

Отношения с плохими парнями очень завораживают. Но в большинстве своём девушки, западающие на таких ребят, не имеют большого опыта романтических отношений и считают, что иного сценария не существует. Тем не менее, если вы не против ярких непродолжительных романов, это ваше право.

Вполне нормально, что женщины часто обращают внимание на плохих парней. Как видите, этому есть научные обоснования. Но если вы сосредоточены на здоровых длительных отношениях, вам необходимо свернуть с такого тернистого пути. Главное – будьте счастливы.

Что-то не понравилось в данной статье, есть что добавить или вы нашли ошибку? Обязательно напишите об этом в комментариях. Ни один комментарий не останется без внимания!

Статья обновлена

Отличная статья8

Чего-то не хватило2